Ga naar inhoud
Nieuwe leden, AUB lezen!! ×
Nieuwe leden, AUB lezen!!
Clubs voor gold en platinum members

Moppen, leuke zinnen en spreuken, grappige plaatjes/filmpjes, onzin.. Alles waar je goed om kunt lachen is hier welkom!

Roxanne28

Door Roxanne28
in .: Humor, Onzin en Stellingen :.

Aanbevolen berichten

Roxanne28

Roxanne28

Geplaatst
Geplaatst

CHINEES VOOR BEGINNERS:

That's not right                                              Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive?                   Hu Yu Hai Ding

See me ASAP                                                   Kum Hia Nao 

Stupid man                                                        Dum Fuk

Small horse                                                      Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach?                             W'ai Yu So Tan

I bumped into a coffee table                     Ai Bang Mai Fu Kin Ni

I think you need a face lift                        Chin Tu Fat 

It's very dark in here                                     Wai So Dim

I thought you were on a diet                      Wai Yu Mum Ching

This is a tow away zone                                No Pah King 

Our meeting is scheduled for next week  Wai Yu Kum Nao 

Staying out of sight                                        Lei Ying Lo

He's cleaning his automobile                       Wa Shing Ka 

Your body odor is offensive                         Yu Stin Ki Pu

Great                                                                   Fa Kin Su Pa

Link naar reactie
Delen op andere sites
  • Reacties 164
  • Created
  • Laatste Reactie
Roxanne28

Roxanne28

Geplaatst
  • Auteur
Geplaatst

Er was eens een rijke molenaar die over een bloedmooie dochter beschikte. Op een dag moest deze molenaar voor een internationaal molenaarscongres naar het buitenland...zaken doen. Nu had hij echter een groot probleem... Naast de hand- en spandiensten die zijn wulpse dochter aan het bedrijf leverde had hij ook nog eens 10 knechten in dienst, die allemaal wel eens een onderonsje zouden willen hebben met zijn mooie deerne...

Al snel besloot de molenaar om bij de smid een kuisheidsgordel te laten maken om er zeker van te zijn dat geen van zijn knechten ook maar een vinger (of iets anders...) uit zou steken naar zijn kind. De bestelling werd geplaatst en de gordel zou klaar zijn op donderdag; een dag voor vertrek.

Aldus werd op donderdag weer koers gezet naar de smid. Toen de van trots glimmende smid echter zijn werkstukje aan de molenaar liet zien, verschoot laatstgenoemde van kleur en briestte uit: "Wat is dit voor broddelwerk? Ik vraag jou een kuisheidsgordel te maken en dan kom je met dit ding! Man, precies op de plaats waar het om gaat heb je een gapend gat laten zitten."

"Inderdaad," beaamde de smid, "maar let eens op..." en hij nam een blok hout dat voor het haardvuur bestemd was, stak het door het gat en... tsjak! Haarscherp werd het blok doormidden gekapt door een ingenieus verwerkte hakbijl. En het kon nog sterker beweerde de smid. Hij greep een ijzeren staaf, werkte die door het gat en weer... tsjak Haarscherp afgekapt. Grinnikend van voorpret en in zekerheid dat er nu niemand was die heerlijk van zijn dochter zou gaan snoepen, hees de molenaar haar in de kuisheidsgordel, sloot het ding af met bijgeleverde sleutel en ging op reis.

Na een kleine drie weken toog de nieuwsgierige molenaar weer huiswaarts en hield bij thuiskomst direct algemeen appèl op de binnenplaats. Alle knechten dienden zich te verzamelen en op bevel van de molenaar hun broeken en onderbroeken te laten zakken. Zo gezegd, zo gedaan... De eerste liet met het schaamrood op de kaken het spul op de enkels vallen en... bleek behoorlijk ontmand te zijn... Woest werd de molenaar en liet hem met een schop onder zijn kont het spreekwoordelijke gat van de deur zien. En zo ging het ook met de tweede en de derde .... tot aan de laatste knecht...

En... ja hoor... deze laatste knecht bleek nog te beschikken over het volledige klokkenspel! Huilend van blijdschap wierp de molenaar zich in de armen van deze trouwe knecht en schreeuwde: "Theunis, jij bent de beste van mijn knechten, jij bent mij trouw gebleven... zeg wat je hebben wilt en het is van jou...!"

Waarop Theunis met een knalrood gezicht antwoordde: "Awl sjlsjsla hjuwhsjlsellp lplssla."

Link naar reactie
Delen op andere sites
Roxanne28

Roxanne28

Geplaatst
  • Auteur
Geplaatst

Whahahahaha die is echt goed Piepke! Ik heb net een cursus irritant doen gevonden.. Ik heb echt gehuild van het lachen.. Hij is wel super lang, hoop dat het past. Komt ie:

Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist).

Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel overgelaten.

Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.

Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'

Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.

Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.

Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.

Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)

Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.

Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.

Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.

Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)

Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.

Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'

Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.

Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)

Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)

Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.

Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.

Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.

Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?

Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)

Peuter in andermans neus.

Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'

Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.

Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.

Een woord: Karaoke.

Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.

Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.

Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'

Maak homevideo's van begrafenissen.Les 8: Verpersoonlijkingen van Verveling

Categorie: Damien.

Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.

Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).

Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.

Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.

Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."

Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.

Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.

Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.

Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)

Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.

Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.

Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.

Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"

Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.

Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.

Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.

Link naar reactie
Delen op andere sites
Roxanne28

Roxanne28

Geplaatst
  • Auteur
Geplaatst

Les 1: Beginners

Categorie: kinderen van 6 tot en met 12 jaar (vóóral 12 jaar).

Beschrijving: de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles tenminste 5 keer, maar het liefst 10.

Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vind.

Drum op elk beschikbaar oppervlak.

Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neuriën.

Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.

Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.

Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.

Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.

Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.

Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.

Zet alarms op willekeurige tijden.

Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."

Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.

Bestel patat met kaviaar.

Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.

Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.

Toeter en zwaai naar vreemdelingen.

Kleed jezelf alléén maar in oranje.Les 2: Amateurs

Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders.

Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nummer 33, één van mijn favorieten op dit niveau. Nummer 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.

Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.

Draag je broek binnenstebuiten.

Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.

Begin elke zin met "ooh la la!"

Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".

TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.

typ alleen in kleine letters.

gebruik geen punctuatie

Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.

Betaal alles in stuivers.

Bind belletjes aan je kleren.

Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.

Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.

Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.

Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?"

"Wat?"

"Laat maar... ik hoor het niet meer."

Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

Link naar reactie
Delen op andere sites
Roxanne28

Roxanne28

Geplaatst
  • Auteur
Geplaatst

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?"

De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren."

Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?"

Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen? Nou, dat was ik.........."

Link naar reactie
Delen op andere sites
best_boobie

best_boobie

Geplaatst
Geplaatst


  • Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
    krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
    "Pietje, wat is jouw probleem?"
    Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de
    derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar
    de 3e klas".
    De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
    directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten
    legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan
    zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
    "Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in
    de 1e klas".
    De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
    "Hoeveel is 3 x 3?"
    Pietje: "9"
    Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
    Pietje: "36"
    En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
    behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
    "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
    Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen
    mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar
    eerste vraag:
    "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
    Pietje: "benen"
    De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
    Pietje: "Zakken"
    De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal
    en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
    Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw
    vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
    Pietje: "kauwgum"
    De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
    Pietje: "Een hand geven"
    De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
    Pietje: "Firetruck"
    De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

Link naar reactie
Delen op andere sites
Piepke

Piepke

Geplaatst
Geplaatst

hahahahhhahhHAHAHAHAHA Echt geweldig weer allemaal!!!!!!!!

Ik vond er trouwens wel erggggg leuke dingen bijzitten bij dat "irritant doen" en er zitten zeker dingen bij die ik ga proberen, althans.... ik zie mezelf die dingen wel doen :35::44:

.

Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.

Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'

Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.

Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)

Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden) superrrr hahahaahh

Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."

Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.

Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.

Zet alarms op willekeurige tijden.

Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?"

"Wat?"

"Laat maar... ik hoor het niet meer."

:45:

Link naar reactie
Delen op andere sites
  • 2 weeks later...
meiske

meiske

Geplaatst
Geplaatst

's Morgens wil ik je in me voelen,

Je met m'n lippen strelen

En je met m'n mond naar binnen zuigen

Heet guts je dan naar binnen...

JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Heel zachtjes kom je 's nachts naar me toe

Je betast al mijn naakte plekken

Totdat je die ene plek hebt gevonden en begint te zuigen

Je vindt het heerlijk...

  ROTMUG!!!!

Ik zoek je gaatje en steek hem erin

Ik begin te pompen en te hijgen

Dan zit je weer vol...

EINDELIJK! IK KAN WEER NORMAAL FIETSEN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden

Ik schoof haar benen uit elkaar, zocht haar tepels

Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...

IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Smachtend haal ik hem eruit

Ik open mijn mond en neem hem tussen mijn lippen

Ik wil er wel in bijten

De witte lading vult mijn mond...

HEERLIJK, ZO'N MAGNUM VAN OLA!

Ik ril en kreun van genot

Als ik dat lange harde ding met dat zachte kopje

In dat behaard en goed gesmeerd holletje steek...

GEWELDIG TOCH? DIE OORSTOKJES!

Ik gleed met m'n vingers over haar koude gleuf

Ze moest nog opgewarmd worden

Dus ik gleed met m'n handen over d;r knopje

En toen sloeg ze op tilt...

VERSLAVEND, ZO'N GOKKAST!

Vannacht lag ik aan je te denken

ik wilde je voelen op mijn naakte lijf

Maar ik moest zonder jou in slaap vallen

Waar was je toen ik je nodig had...

STOMME PYJAMA!

Heerlijk als hij stijf mijn mond in glijdt

Het vocht langs mijn lippen laat zijn sporen na

Zo warm, zo vochtig

DIE ROOKWORSTEN VAN DE HEMA ZIJN ALTIJD WEER EVEN LEKKER!

Soms verlang ik zo naar je

Word ik al vochtig als ik aan je denk

Dan trek ik mijn broek omlaag

Ren ik op je af en ga zitten...

OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!

Link naar reactie
Delen op andere sites
Gast Lucky71

Gast Lucky71

Geplaatst
Geplaatst

MOOISTE SCHEIDINGSBRIEF OOIT

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ik ben een goede vrouw voor je geweest de afgelopen 7 jaar en ik krijg er niets voor terug. De laatste tijd was verschrikkelijk. Je baas belde me vandaag zelfs om me te laten weten dat je ontslag hebt genomen?! Dat was echt de druppel die de emmer deed overlopen.

Vorige week kwam je thuis en zag je niet dat ik naar de kapper was geweest, ik had je favoriete eten gekookt en ik droeg splinternieuw zijden ondergoed. Je hebt alles in 2 minuten naar binnen gewerkt en bent daarna gewoon tv gaan kijken. Je zegt nooit meer dat je van me houdt, je wilt niet meer met me naar bed.. Of je gaat vreemd, of je houdt gewoon niet meer van me. Wat er ook aan de hand is; ik ben er in ieder geval vandoor.

Je EX-vrouw.

P.S. Probeer me niet te vinden, je broer en ik verhuizen samen naar de andere kant van de wereld! Een fijn leven verder!

Lieve ex-vrouw,

Niets maakt me gelukkiger dan het vinden van je brief. Het is waar dat jij en ik al 7 jaar getrouwd zijn, hoewel je het bepaald geen goed huwelijk kunt noemen. Ik kijk de laatste tijd zoveel tv omdat ik probeer om je gezeik en gemekker buiten te sluiten. Helaas werkt het niet zo goed, je praat overal doorheen. Ik heb wel degelijk gezien dat je vorige week naar de kapper bent geweest, het eerste wat ik dacht was dat je veel gelijkenis toont met de bejaarde hond van de buren. Mijn moeder heeft me echter geleerd dat wanneer je niets aardigs te zeggen hebt, je beter niets kunt zeggen.

Verder denk ik dat je me verwart met mijn broer als het gaat om het eten, ik eet namelijk al 5 jaar geen varkensvlees meer. En over dat zijden ondergoed? Er hing een kaartje aan met 49,95 en ik hoop dat het niets te maken heeft met de 50 euro die ik gister aan mijn broer geleend heb.

Na dit alles, hield ik wel nog steeds van je. Ik wilde er aan werken en proberen samen een leven op te bouwen.. Dus toen ik vanochtend de loterij won en 10 miljoen euro rijker werd, heb ik ontslag genomen en 2 tickets naar Curaçao gekocht.. De plek waar je altijd al heen wilde. Maar toen ik thuis kwam was je weg. Succes ermee.

Je ex-man, schathemeltjerijk en zo vrij als een vogel!

P.S. Ik weet niet of ik het je ooit heb verteld, mijn broer Simon werd geboren als Simone. Ik hoop dat het geen probleem voor je is.

Link naar reactie
Delen op andere sites

Gearchiveerd

Dit topic is nu gearchiveerd en gesloten voor verdere reacties.

Ga naar topic overzicht


×
×
  • Nieuwe aanmaken...

Belangrijke informatie

We hebben cookiesop uw apparaat geplaatst om deze website te verbeteren. Je kunt je cookie instellingen aanpassen, anders nemen we aan dat je het goed vindt dat we verder gaan.